Tips, informatie en steun
Relatie expert & vitaliteit coach Marieke Proper - Personal coaching & Counseling
RSS

Recente posts

Samen met mijn man 15 dagen vol gas gezond doen in de maand met de meeste verleidingen.
af van mijn suikerdrang. Vier redenen waarom we suiker eten
Mijn missie en mijn winkel met natuurlijke producten
Mijn ritueel, mijn huid, natuurlijke sopjes en verzorgingsproducten
Samen FIT met onze vrienden en familieavond

Categorie├źn

Alcohol problemen
clean 9
Communicatievaardigheden
dromen
Forever
Gewoonteverslaving
Hulp in zicht
Mandy Verleijsdonk (gast blogger)
Noud van beumeren
oplossingen voor problemen
psychische problemen
relatietherapie
Spreekuur
verslavingsproblemen
vitaliteit
Mogelijk gemaakt door

Tips, informatie en steun

Communicatievaardigheden

Wat doen? Geen contact met mijn kind.

Door allerlei omstandigheden kun je het contact met elkaar verliezen. Het contact verliezen met je eigen kind is heel pijnlijk. We kunnen het uitgebreid hebben over alles wat eraan vooraf is gegaan. Wie het contact heeft verbroken en wat daar de reden van was. De vraag is of dat zin heeft. Waarschijnlijk hebben jullie hier al heel wat over na gedacht.

Ik zou heel graag willen weten wat voor jou de belangrijkste reden is dat je wilt dat het goed komt tussen jullie. Wat maakt het voor jou belangrijk om jullie band te herstellen?

Wil je het contact met je kind herstellen? De belangrijkste band in je leven is misschien wel die met je kinderen. Wacht niet te lang.

Bel me 06-23549844 of mail mariekeproper@outlook.com en dan gaan we samen kijken wat er voor nodig is om het contact te herstellen.

Relatie Counselor
Marieke Proper

Vertrouwen verloren

Hoe pak je het aan?

Als het gaat om relaties dan hebben we het heel vaak over vertrouwen. We willen elkaar kunnen vertrouwen. Hoewel dit een gevoelskwestie is, is vertrouwen toch vaak meetbaar aan een aantal zaken.
Het al dan niet nakomen van afspraken is bijvoorbeeld zo'n grote graadmeter.
Dit kan gaan over persoonlijke dingen als geheimen bewaren, geleend geld terugbetalen, op tijd komen, op komen dagen op verjaardagen, geleende spullen terugbrengen, et cetera. Zakelijk worden meetbare dingen vaak contractueel vastgelegd en zelfs dan als één van de partijen zich er niet aan houdt, wordt er gesproken over het vertrouwen dat kwijt is. Denk aan informatie doorspelen van klanten. Contracten en afspraken niet nakomen. Steevast te laat komen. Zaken niet goed natrekken of uitzoeken. Vertrouwelijke informatie van klanten bespreken op verjaardagen, en zo voort.

Als het gaat over ingrijpen omdat iemand heel slecht voor zichzelf zorgt, merk ik vaak dat dierbare dit niet durven. Ze zijn bang de vertrouwensband te schaden. Ze willen niet wantrouwend overkomen naar hun dierbare en durven hun verloren vertrouwen vaak niet te uitten. Jammer. Uitten dat je je vertrouwen verloren hebt in iemand of een situatie kan mensen juist weer dichter bij elkaar brengen en situaties lucht en ruimte geven. We voelen het immers allemaal wel aan en er ontstaan sfeertjes als we onze gevoelens niet uitspreken. Natuurlijk levert het meestal een confrontatie op, maar je geeft de ander wel stof tot nadenken en de kans zich te herstellen, verontschuldigen of om jouw vertrouwen terug te winnen.

Een aantal tips voor een dergelijke confrontatie:

Leidt een gesprek altijd in.

'Er is iets dat ik met je wil bespreken, dat voor mij erg belangrijk is, omdat....
(vertel hier al iets over wat het met je doet) Vooral als je het erg moeilijk vindt. 'Ik heb er veel moeite mee om dit met je te bespreken, omdat ik bang ben voor/om .... 

Spreek vanuit je eigen gevoel. (komen we toch weer op de gevoelskwestie)
Bijv. 'Ik voel me er een beetje vervelend bij dat ik mijn uitgeleende spullen nog niet terug heb. Of, Ik voel dat we het eens moeten hebben over bepaalde zaken die niet lekker lopen. Ik ben erg teleurgesteld dat je niet op mijn verjaardag bent geweest, terwijl je had toegezegd te komen.

Gaat het over de gezondheid van iemand en maak jij je ernstige zorgen?

'Ik voel dat het niet goed gaat met jou. Wat zou ik voor je kunnen betekenen?' 'Ik heb het gevoel dat je weer drugs gebruikt, hoe is dat voor jou als ik dat tegen je zeg?'

Moeilijke confrontaties welke het wel degelijk waard zijn om uitgesproken te worden.


Geef iemand dus ook altijd de ruimte om te spreken en luister!

Vertrouwen is breekbaar, ga er zorgvuldig mee om en verlies vooral ook niet te snel al je (zelf)vertrouwen.

Succes!

Marieke Proper
Relatie en Gezin counselor
Auteur Hulp in zicht

Hulp vinden is vragen om succes

Ik praat altijd graag over resultaten en succes. Hoe komt dat? Omdat we ergens naartoe moeten werken. Een bestemming. De bestemming is voor mij als counselor vaak hetzelfde. Een cliënt zo zelfredzaam mogelijk maken als het gaat om het boeken van succes en het behalen van resultaat. Dat klinkt allemaal erg zakelijk en wel heel positief. Klopt en dat blijkt te werken. Hoe kan je iets dat zo gevoelig ligt en ons soms zo angstig, verdrietig en boos maakt zo 'zakelijk' benaderen? Dat kan.
 
Uren praten over ons verleden en alle ellende uit ons leven maakt ons vaak nog neerslachtiger dan we al waren. Zeuren en kritiek uiten helpt ons ook niet op weg. Roddelen en jaloezie voeden helpt nooit. Dus mijn cliënten maken samen met mij de balans op.
 
Hoe voel ik mij nu? Hoe wil ik mij voelen? En wat is er voor nodig om dat te bereiken.
 
Mijn cliënten en ik zullen nooit urenlang praten over mishandeling, pesten en andere gruwelijkheden die ons leven hebben getekend, maar erkennen dat we zijn getekend, hoe we ons daar nu bij voelen, wat het met ons leven doet en welke gedragingen eruit voortkomen om vervolgens onze bestemming te kiezen. Namelijk: hoe wil ik mij voelen?
 
Ik ben erachter gekomen dat erkenning van deze gevoelens heel veel lucht aan een mens kan geven, zonder al te diep in te hoeven gaan op details. Een mens kan vervolgens relatief snel leren om zijn gevoelens anders te reguleren als hij of zij eenmaal weet wat hij precies voelt. Hoe gaan we onze gevoelens in de toekomst anders uitten staat heel vaak centraal als het gaat om het verbeteren van de relatie met anderen of met onszelf.
 
Samen met mij gaan de cliënten oefenen in het uitten van wat ze werkelijk voelen. Heel vaak is dat eng in het begin, soms grappig.
 
Soms is het nodig om rigoureus het roer om te gooien, soms zijn het kleine aanpassingen die al voor heel veel resultaat zorgen. Ik vind het vooral heel erg mooi om te zien hoe snel mensen leren van zichzelf. Meestal pakken ze na de eerste sessie onmiddellijk op wat ze geleerd hebben over zichzelf. Heel vaak komen mensen bij mij omdat er veel ruzie is in huis. Ik leer ze hoe ze hun gevoelens anders kunnen uiten en ze ervaren onmiddellijk dat de sfeer veranderd.
 
Luisteren naar onze innerlijke stem en hier gehoor aan geven is het aller belangrijkste cadeau dat je jezelf kunt geven. Voel je boosheid? Ben je niet vooral heel bang? Bijvoorbeeld om het niet goed te doen? Of om afgewezen te worden, te falen, terug te vallen, etc. Zeg gewoon eens tegen iemand dat je iets spannend vind. Dat je best een rottijd achter de rug hebt of last hebt van spanningen. Heel vaak stuit je op niets anders dan begrip. Erkenning voor je gevoelens.
 
Wil jij je sterk, ontspannen en relaxed voelen, zonder drank of drugs? Zonder je te verschuilen achter allerlei psychische problemen? Jij bent de enige die het uiteindelijke resultaat kan beoordelen, maar ik ben ervan overtuigd dat jouw leven leuker kan worden.
 
Succes! En bel of mail gerust!
Belafspraken zijn zeer effectief gebleken.
 
Marieke Proper
Resultaat, relatie en gezin counselor'
Daar waar psychische problemen of verslaving een rol speelt binnen gezinnen.
 

De weg naar succes vraagt om eerlijk zijn.

Een leugentje om bestwil. Bestaat dat? Ik kwam erachter dat dit niet bestaat. Hoe graag je iemand ook spaart, hoe bang je ook bent om iemand te kwetsen. Hoe moeilijk je het ook vind om eerlijk tegen jezelf te zijn. Uiteindelijk boek je pas echt succes met een eerlijk verhaal. Dit geldt voor (familie)relaties, zelfinzicht en in je contact naar klanten. Natuurlijk schuiven we bepaalde gevoelige onderwerpen graag onder het tapijt, hebben we het liever niet over oneerlijke verdelingen uit het verleden of willen we niet toegeven dat onze moeizame relaties wel eens te maken zouden kunnen hebben met de gedragsveranderingen die voort komen uit bijvoorbeeld een middelenverslaving. En toch. Toch kunnen we het allerbeste eerlijk zijn. Want hoe cliché: eerlijkheid duurt het langst. 

Ik bestudeer al meerdere jaren succesvolle mensen om erachter te komen wat hen nu zo gelukkig en succesvol maakt. Daarnaast verdiep ik mij al vele jaren in problemen en oplossingen. Wat blijkt. Problemen vinden heel vaak hun grondslag in oneerlijke gedragingen en hebzucht. Problemen vinden vaak plaats juist op de vlakken waar we de waarheid proberen te verdoezelen of we iets mooier proberen te maken dat het is. Succes vind plaats als we eerlijk zijn, een ander en onszelf ook echt het beste (product) gunnen. 

Gisteren kreeg ik een prachtige recensie van mijn boek HULP IN ZICHT toegestuurd, die verschijnt in 'de doktersassistente' 2014. De recensie begon met deze zin; BOEKENTIP! Een heel praktisch en helder geschreven boek over een onderwerp dat veel mensen moeilijk ter sprake durven te brengen. 
Waarmee ik maar wil aangeven dat schaamte en angst ons ook vaker dan goed is weerhoudt van het op tijd aankaarten van moeilijke situaties. Als je hulp nodig hebt van een ander, is eerlijkheid noodzakelijk. Ik moet dan ook gelijk denken aan Dr. phil, die in zijn uitzendingen ook pas begint met het verstrekken van mogelijke oplossingen als iedereen (uiteindelijk) eerlijk is geweest. 

Oplossingen voor problemen komen als we eerlijk zijn. Echte relaties houden stand en krijgen de kans om te groeien als we eerlijk durven te zijn. Zaken kunnen gedaan worden op het moment dat je een eerlijk product aanbiedt. Een dienst waar mensen vertrouwen in kunnen hebben. 

Wil je succes ervaren? Draai niet langer om de waarheid heen. Wees niet bang voor de waarheid, maar ga ernaar opzoek. in jezelf en in je contact met anderen. 

Veel succes gewenst! 

Marieke Proper
Resultaat, relatie en gezin counselor









Auteur HULP IN ZICHT, 
Wanneer een dierbare kampt met psychische problemen of een verslaving. 



Ambassadeur FONDS PSYCHISCHE GEZONDHEID


Richard kampt met communicatieproblemen, drinkt te veel alcohol, en heeft last van een laag zelfbeeld.

Richard kampt met een verlaagd zelfbeeld, wat een enorm effect heeft op zijn relatiegeluk. De communicatie met zijn vrouw loopt helemaal niet lekker. Daar komt bij dat Richard erg veel is gaan drinken, de afgelopen twee jaar. Zijn beste vriend heeft een horecazaak geopend en daar brengt Richard het grootste gedeelte van zijn vrije tijd door. De vrouw van Richard vreest ook voor zijn baan, als hij zo door gaat. Zij heeft de afspraak gepland en de bovengenoemde informatie heb ik van haar gekregen.
Richard komt alleen naar de sessie. 

Counselor; Richard, goedemorgen. 8 uur, u bent de eerste. Ga lekker zitten, kan ik u iets te drinken aanbieden? 

Richard; Nou, graag een kop koffie lust ik wel. Pff, dit is vroeg voor mij hoor. 

Counselor; Hoe spendeert u normaliter de ochtend? 

Richard; Een beetje uitslapen, daar ben ik niet vies van. Ik werk meestal pas vanaf een uur of 11. In de gehandicaptenzorg. Dan werk ik vaak tot zeven.  

Counselor; Ik zie dat u blij wordt als u het over uw werk heeft. Klopt dat? 

Richard; Ja, mijn werk is mijn alles. Die gasten zijn altijd vrolijk, beoordelen je niet en doen nog enigszins wat er van ze wordt gevraagd. 

Counselor; Ik heb uw vrouw aan de telefoon gesproken en ze heeft mij iets vertelt over de problemen die thuis spelen. Ik hoor uiteraard graag uw verhaal. Wat is voor u de reden om hier te zijn? 

Richard; We zijn al 25 jaar samen ziet u. Jeugdliefdes zo ongeveer. Dat geef je niet zomaar op. Ik ben nu bijna 50. Ik moet wel eerlijk toegeven dat de vlam behoorlijk gedoofd is. We hebben een zware tijd achter de rug. Het bedrijf van mijn vrouw ging failliet. We kregen minder te besteden. Ze raakte behoorlijk depri van dat alles en ik voelde de druk oplopen. Ik ben meer diensten gaan draaien en trek mij de rest van de tijd terug in het café. Soms heb je gewoon geen zin meer in gezeur. Dat zal u wel herkennen. U krijgt natuurlijk uitsluitend gezeur over u heen! 

Counselor; U vertelt een heleboel. Laat mij het even herhalen. Jullie zijn al 25 jaar bij elkaar en hebben zeker de laatste jaren behoorlijk onder druk gestaan. U ervaart stress in huis, en bent het gezeur zat. U zegt aan de andere kant ook dat u uw huwelijk niet zomaar op wilt geven. Op dit moment weet u echter niet hoe u anders om kunt gaan met de stress en gespannen situatie. Dus trekt u zich terug in het café. 

Richard; Ja, dat is het precies. Ik weet niet hoe ik ermee om moet gaan, dus neem ik een biertje en zoek de gezelligheid op. 

Counselor; Waar zou ik u mee kunnen helpen? 

Richard; Nou , mijn vrouw hoopt gewoon dat ik hier bij u aan mijn drankprobleem kan werken. Het is echter niet alleen mijn probleem. De sfeer in huis zal ook moeten veranderen. 

Counselor; U erkent dat u te veel drinkt. U stelt echter een voorwaarde om minder te gaan drinken. Als het gezelliger wordt in huis gaat u minder drinken. 

Richard; Dat klinkt een beetje belachelijk.

Counselor; Hou zou u het zelf zeggen? 

Richard; Nou, dat ik inderdaad wel veel drink, maar dat mijn vrouw er niets aan doet om het voor mij aantrekkelijker te maken thuis. 

Counselor; Op dit moment is uw vrouw er niet om samen met ons aan het probleem te werken. Wellicht is dat wel een goed idee voor de toekomst. Laten we vandaag werken met wat voor handen is. Als we vandaag aan één probleem zouden mogen werken, welk probleem zou u dan aan willen pakken?

Richard; Ik zou mij weer willen inzetten voor mijn gezin. Gewoon thuis willen komen na mijn werk en het gewoon weer gezellig willen hebben. 

Counselor; Ik zie aan u dat u dat heel erg hebt gemist. 

Richard; Dat klopt. 

Counselor; Laten we daar dan beginnen. (hulpvraag) Hoe kan ik mij weer meer inzetten voor mijn gezin, zodat de sfeer verbetert in huis en ik weer met plezier thuis kan komen?

Namen en situaties zijn aangepast van de realiteit, zodat niemand in zijn privacy wordt aangetast. Een counselor heeft een geheimhoudingsplicht. Voor het maken van een praktijkafspraak in het gezondheidscentrum in Muiden, neemt u gerust contact op. 
Tarief van een consult (45 min.) kost 35,- euro. 





Hoe kom ik over een traumatische ervaring? ( Traumaverwerking )

Niets in het leven gaat vanzelf. Voor alles wat je wilt verbeteren is lichamelijke of geestelijke inspanning nodig. Dat klinkt misschien zwaar (want pff ik moet in actie komen), maar het is vooral heel positief, het betekent dat je zelf de touwtjes in handen hebt! 

Als je iets hebt meegemaakt dat je leven ingrijpend heeft veranderd en dit je lichamelijk of geestelijk schaadt dan spreken we van een trauma. We hebben als mens, in min of meerdere maten, allemaal wel traumatische ervaringen. Ik kan er talloze opnoemen en jij waarschijnlijk nog meer. 

Als we trauma's niet op een goede manier verwerken en delen met onze naasten, dan zullen ze onze relaties negatief beïnvloeden of zelfs stuk maken. We reageren geprikkeld, agressief, angstig, en boos. Anderzijds isoleren we onszelf met het trauma. We praten er niet over, willen anderen er niet mee lastig vallen of verwachten gewoonweg weinig hulp van buitenaf (gezien ons wantrouwen of negatieve ervaringen). 

Een ongeluk, misbruik, mishandeling, een scheiding, brand, verlies van een kind, bedrog, ziekte of het overlijden van een ouder, zijn onder andere zeer ingrijpende en traumatische gebeurtenissen. Ongewild hebben ze een invloed op onze omgang met anderen. Ons (zelf)vertrouwen is geschaad, we voelen ons eenzaam, vies, niet goed genoeg, schamen ons of voelen ons onbegrepen. We bidden dat ons trauma verdwijnt, we proberen ermee te leven of verdoven onszelf. Drugs, drank en medicijn verslaafden proberen bijvoorbeeld regelmatig traumatische ervaringen te onderdrukken of vergeten, door zichzelf te bedwelmen. Schuldgevoelens spelen vaak een grote rol. Deze 'verdoofden' weten als geen ander dat dit slechts een tijdelijke en zeer destructieve 'oplossing' is.

Maar wat is wel een oplossing? 

Er bestaan effectieve vormen van hulpverlening specifiek gericht op traumaverwerking. Wil je hier meer over weten, neem gerust contact op. 

Het is helaas echter vaak zo dat het probleem groter is geworden dan alleen het trauma op zich.  Verslavingsklachten spelen inmiddels een rol. Of psychische problemen, als depressie en angstige gevoelens, zijn het gevolg. Relaties lopen stuk. Vrienden begrijpen je niet. Familie kan je ook al niet meer helpen. Ho maar, wat betreft het waarmaken van je carrière wensen. Want ook dat lukt niet. 

Je slechtste en 'trouwste raadgever is je ANGST en deze 'vriend', is zo langzamerhand je ergste nachtmerrie, maar biedt ook troost. Je hoeft niks van hem. Hij beschermt je tegen alles wat met actie ondernemen te maken heeft en behoedt je voor nieuwe pijnen en risico's, door verdoving of passiviteit. 

Jijzelf kunt niets veranderen aan het verleden en de traumatische ervaringen. Je kunt je wel lichamelijk en geestelijk inspannen om je relaties en je leven op dit moment te veranderen zodat je trauma's geen destructieve invloed uitoefenen op je leven. 

Traumaverwerking begint bij het in vertrouwen nemen van een ander. Het delen van je verhaal. Je gevoelens en je angsten. Het blootgeven van je geheim. De ander 'belasten' met je ellende en ervaren dat je een schouder hebt om op uit te huilen en iemand die je troost, probeert te begrijpen en steunt. 'Ik voel mij kut door.... Ik ben bang omdat... Ik voel mij schuldig vanwege.... Ik klap dicht omdat.... Ik kan mij moeilijk openstellen doordat..... 'etc...  

Ik wil je heel graag helpen bij het herstellen van je dierbaarste relaties, zodat je de steun en het begrip kunt ontvangen, uit je nabije omgeving, welke zo hard nodig zijn, voor het verwerken van je trauma. Daarnaast kijken we kritisch naar eventuele verslavingsproblemen, als deze ook een rol spelen. Schaam je niet en neem contact op

Marieke Proper
Relatie & Gezin's Counselor
Gezondheidscentrum Muiden
info@mariekeproper.vpweb.nl 



  



Moeite met grenzen aangeven? Lees hier wat tips!

Een veel besproken onderwerp binnen de psychische hulpverlening is het aangeven van grenzen. Want als we dit niet hebben geleerd, op hele jonge leeftijd, hoe kunnen we het dan later alsnog leren?


  • Het kan! Dat is het goede nieuws. 
  • Het vergt oefening. Dat is een feit.
  • Het zal je omgeving (positief of negatief) verbazen. Dit is een gegeven. 

Een kleine peuter in de Nee fase is een mooi voorbeeld.
Die schreeuwt Neeeeeeeeeeee... Als hij/zij iets niet wil.

Als je een kleine peuter vroeg zijn stem ontneemt, dan kan hij of zij op latere leeftijd moeite krijgen met het aangeven van zijn of haar grenzen. Leer je peuter dus, (dat hij best nee mag zeggen) Nee, dank je zeggen. Hiermee boekt hij of zij waarschijnlijk veel meer succes, dan met Neeeeeeeeeeeee! En op alle andere momenten leer je hem of haar, dat nee willen iets anders is dan nee krijgen. Gezien de veiligheid, de gemaakte afspraken, etc, gaan we het toch doen, omdat...... (leg het hem of haar goed uit!) 

In de grote wereld moeten we immers ook dingen. Anders hebben we geen huis, geen boodschappen en geen kleding. We moeten voor onze basis behoeften werken, studeren, of meehelpen. 

Daarnaast wordt er ook het e.e.a. van ons verwacht. Dat we er verzorgd bijlopen, netjes a.b.n. praten en met Pasen bij onze familie eten. 

Maar hoe zit het met al die andere dingen die je constant doet. Moet je die allemaal blijven doen? Of kun je net als de peuter, Nee, dank je, leren zeggen tegen jezelf of anderen?

Ik noem een paar voorbeelden;

De was strijken.
De vuile kleren van de grond oprapen in de kamer van de kinderen.
Iedere avond uitgebreid koken, tafel dekken en afwassen voor het hele gezin.
Alle was draaien, schoonmaken, met kratten bier slepen.
Alle boodschappen, altijd halen.
Naar de clubjes rijden van de kinderen.
Meehelpen op school
De vuilniszak in de kliko, en een nieuwe zak erin.
Iedere avond naast een dronken man in slaap vallen. 
Zorgen voor een ander.
Ongepast of asociaal gedrag accepteren van anderen.
Te hard en te veel werken.
Te veel drinken.
Veel te veel eten (lees; ook snoepen)
Te veel roken
Te veel medicatie slikken.
Anderzijds destructief gedrag vertonen. 

Zolang het je niet stoort, het een ander of jezelf niet schaadt en je jezelf of een ander er mee kunt helpen, zeg ik! Blijf doen. 
Maar wanneer het gaat knagen, je irritaties voelt, of zelfs boos wordt, veel energie verbruikt (je gezondheid ernstig schade toebrengt) of jij je voor een karretje gespannen voelt. Dan is het tijd om aan je grenzen te gaan werken.

Het proces gaat kort gezegd, ongeveer als volgt.

Je vraagt je eerst eens af;


  • Wanneer en op welke momenten ervaar ik tegenzin, boosheid, drang of stress en bij welke liefdadigheid, bezigheden of acties. 

  • Hoe voelt die (tegen)zin precies? 

  • Aan welke behoeften voldoet het?

  • Hoe reageer ik hierop? (geef ik altijd toe aan de prikkel?)

  • Hoe zou ik het anders op kunnen lossen?

  • Is er iets dat ik liever zou willen, of belangrijker voor mij is op langere termijn?


Grenzen leren stellen is een proces. Het is niet iets dat je van vandaag op morgen gaat doen. Het zal geleidelijk steeds beter gaan, naar mate je leert aanvoelen wanneer iets tegen je (basis) gevoel in gaat. Deze herkenning is dan ook de eerste stap. 

Samen met een counselor, coach of andere hulpverlener kun je dit proces in werking stellen. Reacties van omgeving spelen en rol en hiermee zal je leren omgaan. Neem gerust contact op als jij merkt dat jouw grenzen vaak overschreden worden.. Door jezelf of anderen. 





Relatie problemen? (apart slapen en een eenzaam gevoel) Wanneer therapie en wat doet counseling?

Fabiola (47) en Ernst (53) komen bij de counselor vanwege relatieproblemen.
De situatie is ongeveer als volgt.
Ze slapen sinds een half jaar apart. 
Fabiola investeert veel in haar nieuwe hobby.
Ernst vindt dat zijn vrouw erg is verandert.
Fabiola vindt Ernst een saaie man.
Ze hebben geen kinderen, zijn al 23 jaar bij elkaar en willen het niet zomaar opgeven.

Hieronder lees je hoe hun eerste bezoek bij de counselor verloopt.

Counselor; Neemt u plaats. We hebben een uur de tijd voor deze eerste kennismaking. Aan het einde van het gesprek zal duidelijk worden of u hier aan het juiste adres bent Ik zal u eerst iets uitleggen over wat Counseling precies voor u kan betekenen. 

Binnen de counseling gaan we er vanuit dat ieder mens over voldoende capaciteiten beschikt om tot goede oplossingen te komen. Het belangrijkste is dat we in vertrouwen een open gesprek kunnen hebben, waarvan ik de structuur in de gaten zal houden. Daarnaast ben ik voor respect. Wat in mijn praktijk niet kan is hard schreeuwen of fysiek geweld. Verder vraag ik u zoveel mogelijk uzelf te zijn. Ik zal veel open vragen stellen, zodat we een goed beeld krijgen van de hele situatie. Als Counselor geef ik geen oordeel of advies. We gaan samen onderzoeken wat de beste oplossingen zijn voor u beiden. Vóór die oplossingen kunnen komen, zullen we eerst afstemmen om de gevoelens die spelen. Aan het einde van deze sessie zal ook ongeveer duidelijk worden wat de hulpvraag is van u beiden. (wat wilt u veranderen?) Tussentijds zullen we steeds een korte evaluatie houden. Ik zal u vragen stellen als, Wat vindt u ervan? Hoe vind u mijn manier van vragen stellen? Is dit wat u verwacht van de counseling? Etc. Ik hoop dat het zo duidelijk is. Dan kunnen we beginnen. 

Fabiola, u heeft het initiatief genomen om mij te bellen. Aan de telefoon hebben we kort gesproken. U vertelde dat de relatie op dit moment niet loopt, zoals u dat zou willen. Wat kunt u hier over vertellen?

Fabiola; Zeg maar je.

Counselor; Oke. prima. Wat kun je hier over vertellen?

Fabiola; Ernst en ik slapen apart. Ik ben veel laat thuis de laatste maanden en Ernst vond dat vervelend. Ik maakte hem wakker. Dus besloten we op de dagen dat ik cursus heb apart te slapen. Inmiddels zijn dat alle dagen van de week, en niet omdat ik iedere avond weg ben. 

Counselor; Ik merk aan je dat het apart slapen je verdrietig maakt.

Fabiola; Ja, heel erg. Ik voel mij eenzaam. Je hebt toch geen man om apart te slapen. Ik kan net zo goed vrijgezel zijn. 

Counselor; Het leek in eerste instantie een goede oplossing voor de nachtrust van Ernst, op de dagen van je cursus. Jullie raakte gewend aan het apart slapen en gingen alle dagen van de week gescheiden slapen. Je voelt je in de relatie nu alleen en dat maakt je niet alleen verdrietig, maar ik merk ook dat het je boos maakt.

Fabiola; Ja dat klopt. Ik kan soms gewoon niet slapen, van de boosheid. Dan snap ik gewoon niet waarom hij geen behoefte heeft aan contact, echt contact. 

Ernst; Waarom heb je dat nooit gezegd?

Fabiola; Ik heb dat ontelbare keren aangegeven, maar je hoort mij niet. Ik heb gehuild, geschreeuwd en om aandacht gevraagd. Je doet er gewoon niks mee. We zitten hier niet voor niets natuurlijk. 

Counselor; Uit je vraag maak ik op dat het je verbaasd dat Fabiola de aandacht en het contact mist. Hoe is het voor jou het apart slapen?

Ernst; Nu een stuk minder prettig natuurlijk, nu ik weet dat zij mij van alles verwenst. 

Counselor; Hoe was het tot nu toe voor je?

Ernst; prima, ik stond er niet zo bij stil. Ik zag het ook niet als permanent. Maar ik moet toegeven, voor je weet ben je een half jaar verder. Ik vind het verschrikkelijk om te horen dat je er verdrietig om bent. Ik wil ook helemaal niet dat jij je alleen voelt. Dat is niet mijn bedoeling. Ik vond het gewoon vervelend om wakker te worden, zodra je thuis kwam. 

Counselor; Ernst, wat is voor jou de reden om hier te zijn?

Ernst; Ik wil gewoon graag weer de oude Fabiola terug. 

Counselor; Wie is dat precies?

Ernst; Eerst aten we gezellig iedere avond samen. We keken naar programma's. Nu is Fabiola drie avonden in de week naar een spirituele cursus. Ik heb er helemaal niks mee en ik moet ook zeggen, het doet onze relatie geen goed. 

Counselor; Je mist Fabiola.

Ernst; Ja, we zaten gewoon veel meer op één lijn eerst. Nu haalt ze er steeds boeken bij als ik iets vertel. Ze wil dat ik dan ook ga lezen of een bepaalde documentaire kijk. Zij noemt het innerlijke groei. Ik noem het onbenullig gedoe. We hadden het gewoon toch goed samen?

De sessie duurt nog zo'n vijfentwintig minuten voort. Ernst heeft ook een hobby. Hij kijkt in zijn slaapkamer porno. Fabiola is hier achter gekomen en confronteert hem.Fabiola voelt zich aan de kant gezet. Eenzaam, alleen en niet begrepen. Ernst voelt zich ook eenzaam, alleen en niet begrepen. Hij kampt ook met schaamte. Na 6 sessies worden gezamenlijke doelstellingen weer helder, slapen Fabiola en Ernst weer op dezelfde slaapkamer en zijn ze bevrijdt van hun gevoelens van eenzaamheid, verdriet en schaamte. Er is weer verbinding. 

Zijn jullie uit elkaar aan het groeien? Zie je nog steeds mogelijkheden, maar wordt communiceren met elkaar steeds lastiger. Kom samen praten. De hier bovengenoemde casus is slechts een voorbeeld. Een counselor heeft een geheimhoudingsplicht en zal zorgvuldig omgaan met alle informatie.  

Vreselijk jaloers, wat doe ik eraan? Jaloezie ik wil het niet meer.

Gedachten of uitspraken vanuit jaloezie zijn confronterend, soms zelfs beledigend en bovenal controlerend;

Wat ben je aan het doen? 
Hoe laat ben je thuis?
Met wie ben je weg?
Waarom was je zo laat?
Naar wie ga je toe? 
Wie zijn daar allemaal?
Ik zag wel hoe je naar haar keek.
Waarom moeten jullie telefoonnummers uitwisselen? 
Je zit gewoon achter hem of haar aan.
Je bent helemaal niet bij je vader geweest.
etc,etc.etc. (tallozen meer, want jaloers zijn, maakt ook nog eens creatief)

Jaloers zijn is gebaseerd op angst. De angst om iemand te verliezen. De angst om in de steek gelaten te worden. De angst voor gezichtsverlies. De angst om de controle uit handen te geven. De angst om teleurgesteld te worden. De angst om bedrogen te worden. etc, etc..

Jaloezie is heel vervelend en niet slechts voor de persoon die ermee kampt. Zeker ook voor de partner en wanneer familieleden (van de partner) ermee geconfronteerd worden, kan het ook voor hen angstaanjagende gedachten met zich mee brengen, gezien het geluk en soms zelfs de veiligheid, van hun zoon of dochter op het spel staat. 

Iemand die voortdurend en ongegrond jouw integriteit in twijfel trekt heeft het druk. Geestelijk gezien. Met controleren (van uitspraken, afspraken, telefoons en e-mailaccount, het onder controle houden van zichzelf (door constant te checken, bellen en zichzelf 'gerust' te stellen., het schetsen van mogelijke scenario's en het relativeren van zijn of haar geest, om niet constant in paniek te hoeven raken. 

Jaloers zijn is helemaal niet leuk of gemakkelijk en niet per definitie iets waarmee je een ander het leven zuur wil maken, maar een vervelend gevoel waardoor je des te meer moeite hebt om je over te geven en te vertrouwen. Je kwetst jezelf en anderen ermee en dit kan niet je bedoeling zijn. Jaloezie doet je geestelijk en fysiek geen goed en ook je relaties komen zwaar onder druk te staan.

Het is dus tijd om jezelf en anderen te bevrijden van dit gevoel. 

Counseling is een effectieve vorm van hulpverlening als het aankomt op jaloezie. 
Omdat je de mogelijkheid krijgt om zelf andere oplossingen te vinden, die beter passen bij jou als mens en bij je levensgeluk. We nemen samen de angsten onder de loep en streven naar een betere balans.






Problemen met mijn schoonmoeder! Auw

De rol van een schoonmoeder kan een behoorlijke druk leggen op een gezin. Dat zie ik regelmatig terug in de praktijk. 
Hierbij is het opvallend dat gezinsleden zich voornamelijk richten op irritaties en boosheid en minder op hun eigen gevoelens en zich nauwelijks echt afvragen wat het met hen doet.

Om het duidelijker te maken even een voorbeeld. 

Te veel bemoeienissen van een schoonmoeder, bijvoorbeeld bij de opvoeding of de huishouding wordt als negatief ervaren door een partner.
Die reageert dit weer af door weg te blijven van huis (terugtrekken), boze gezichten en of kwetsende opmerkingen (vechten).
Relatieproblemen ontstaan tussen de partners en die worden besproken door de ene partner met zijn of haar moeder, waardoor er meer afstand en negativiteit ontstaat in beide relaties. 
Een negatieve cirkel is compleet. 
Want schoonmoeder gaat ook negatief reageren op de partner van haar kind en zo ontstaat meer conflict.

Hoe kom je hier uit?

Door samen met je partner elkaars gevoelens op een rij te zetten.


  • Wat doet het met mij dat mijn schoonmoeder zich zo mengt in het gezin?
  • Hoe komt het dat ik vecht of vlucht?
  • Wat doet het voor mij dat mijn schoonmoeder helpt (positieve punten)?
  • Hoe kunnen we empathie opbrengen voor elkaars gevoelens?
  • Hoe kunnen we er beiden voor zorgen dat relatieproblemen in de toekomst eerst tussen partners worden uitgesproken, i.p.v. eerst met schoonmoeder?
  • Wat zijn de wensen voor de toekomst? (minder betrokkenheid van schoonmoeder? Andere invulling? Of juist een actieve rol schoonmoeder.)


Doordat de schoonmoeder niet alle negatieve informatie over haar schoonzoon/dochter te horen krijgt, zal haar beeld minder bevooroordeeld (negatief) worden, t.o.v. van haar schoonzoon/schoondochter. 
Als kind van je ouders speel je hierin een grote rol. Niemand ziet zijn kind graag ongelukkig. En ouders kunnen heftig reageren op de relatieproblemen van hun kind. 

Als je dus wilt dat een relatie tussen je moeder en partner verbetert dan is het zaak dat je niet alle vuile was buiten hangt, en haar een eerlijke kans geeft om zelf een eigen mening te vormen. Los relatieproblemen binnen de relatie op! 

Daarnaast vormt grenzen aangeven een belangrijk onderdeel.

Wat wil ik wel en wat wil ik niet! 

Praat hier als partners eerst samen over.
Kijk later hoe je dit kunt overbrengen zonder je (schoon)moeder te kwetsen. Een betrokken (schoon)moeder houdt veel van haar kind en is alert op eventueel ongeluk, wees je hiervan bewust. 

Soms zijn de problemen vergevorderd en is het erg moeilijk om dit gezamenlijk op te lossen. Maak in zo'n geval een afspraak met een counselor, zodat we kunnen zorgen voor meer balans, betere communicatie en meer openheid in gevoelens.  





Website Builder
mogelijk gemaakt
door Vistaprint