Tips, informatie en steun
Relatie expert & vitaliteit coach Marieke Proper - Personal coaching & Counseling
RSS

Recente posts

Samen met mijn man 15 dagen vol gas gezond doen in de maand met de meeste verleidingen.
af van mijn suikerdrang. Vier redenen waarom we suiker eten
Mijn missie en mijn winkel met natuurlijke producten
Mijn ritueel, mijn huid, natuurlijke sopjes en verzorgingsproducten
Samen FIT met onze vrienden en familieavond

Categorieën

Alcohol problemen
clean 9
Communicatievaardigheden
dromen
Forever
Gewoonteverslaving
Hulp in zicht
Mandy Verleijsdonk (gast blogger)
Noud van beumeren
oplossingen voor problemen
psychische problemen
relatietherapie
Spreekuur
verslavingsproblemen
vitaliteit
Mogelijk gemaakt door

Tips, informatie en steun

Communicatievaardigheden

Hoe heb ik het counseling gesprek ervaren

Voor studiedoeleinden onderging ik zelf afgelopen zaterdag een counseling sessie. 
Over de inhoud zal ik niet uitweiden, maar wel over deze bijzondere manier van hulpverlenen en communicatie. 

Geheel non directief. 
Non directief = niet sturend
Ondanks dat de letterlijke vertaling van counselor, raadgever, is. 

Een counselor adviseert in principe nooit, mits zich een gevaarlijke situatie voor doet. Dat maakt het ook zo'n bijzondere vorm van communicatie. Want hoe vaak maak je nog mee dat je met iemand zit te praten die niet oordeelt, niet adviseert en niet verwijt? Nauwelijks denk ik. Iedereen heeft zijn of haar antwoord (lees:mening) klaar, als jij een vraagstuk voorlegt. Dat maakt het ook dat je tegenover een counselor opener kan praten. Het gaat immers over jou en niet over de counselor en wat hij of zij vindt of denkt. 


Een goede counselor stelt de goede vragen, luistert met aandacht, begrijpt gevoelens en heeft empathie, het bijzondere is dat de antwoorden die je zoekt gaandeweg het gesprek heel natuurlijk komen. De counselor heeft wel degelijk een doel. Jou tools meegeven, waardoor je in de toekomst net wat meer geluk (lees:ontspanning, plezier en rust) kunt ervaren, op momenten die voorheen moeilijk en stressvol waren. 



Bedankt Eugenie van der Ven, voor deze bijzondere ervaring. Het was fijn om eens aan de andere kant van de tafel te mogen ervaren wat counseling nu precies doet! 

 

Gaat wat jij zegt, het ene oor in en het andere weer uit?

Wanneer een relatie gebukt gaat onder spanningen, verloopt de communicatie vaak of heel éénzijdig of geheel stroef. Voor alle partijen is dat vervelend en je houdt er een onbevredigd gevoel aan over. Al snel kom je tot de conclusie, dat dit een overeenkomstig gevoel is, dat je wel met elkaar deelt. 

Kan je er in je eentje voor zorgen dat de communicatie verandert/verbetert? Ja, er is meer mogelijk dan je misschien denkt. Je kunt daarnaast ook altijd je eigen gevoelens t.o.v. een situatie veranderen. Natuurlijk gaat dit niet van de ene op de andere dag. Het vereist veel flexibiliteit en inzet, en ook nog eens geduld. Rome is niet in één dag gebouwd. Verwacht dus niet gelijk wonderen, maar wees blij met ieder positief resultaat.  

Counseling heeft alles te maken met communicatie vaardigheden. Counseling is niet zozeer moeilijk, het vraagt des te meer om een open en onbevooroordeelde visie, dit is misschien wel het lastigste onderdeel. Ik zal met korte steek woorden en zinnen proberen uit te leggen wat counseling allemaal inhoudt. Als je het leuk vindt kun je ermee experimenteren. Het kan een relatie slechts ten goede komen. 

De onderstaande 'technieken' kun je in alle relaties in je dagelijks leven inzetten om relaties te verbeteren.   

  • Vragen stellen. (hoe, wat, wanneer, waar, vertel mij ....... ?)
  • Iemand uit laten praten (zonder in de rede te vallen)
  • Zorgvuldig met een vertrouwensband omgaan (niet roddelen)
  • Empathie tonen (laat merken dat je begrijpt wat iemand doormaakt)
  • De ander zelf oplossingen laten vinden voor zijn/haar problemen.
  • Luisteren. (ook naar non verbale communicatie)
  • Aandacht schenken (telefoon uit, computer aan de kant en er zijn, zonder afleiding)
  • Doorvragen (als je merkt dat het verhaal nog niet af is, stel nog een open vraag)
  • Pauze nemen, om de situatie later opnieuw te benaderen. (als emoties toch hoog oplopen)
  • De hele situatie in kaart brengen en er vanaf een afstand naar kijken. (helikopteren)
  • Gevoelens erkennen (begrijpen wat iemand doormaakt)
  • Zelfinzicht (wat kan ik hiervan leren?)
  • Zelfreflectie (hoe sta ik hier in? Waarom raakt het mij?)
  • Verandering toelaten (vereist een flexibele houding)
  • Begrip tonen (laten merken dat je iemand begrijpt, dit is iets anders dan goedkeuren!)
  • Doelstellingen stellen (waar wil ik met deze relatie naar toe?)
  • Reageren op een hulpvraag (Luisteren, aandacht schenken, of praktische hulp aanbieden)
  • Niet oordelen (vul niet voor een ander in)
  • Niet veroordelen (laat je mening achterwegen)
  • Niet beoordelen (laat iemand in zijn waarde)
  • Toegankelijk opstellen (een open houding, die vriendelijkheid uitstraalt)
  • Problemen samen onderzoeken (vragen stellen, aandachtig luisteren.)
  • Niet meteen oplossingen aandragen (wacht of iemand zelf tot een oplossing kan komen)
  • Op zoek gaan naar verbetering (wat zijn verbeterpunten, waar moet ik aandacht aan besteden)
  • Keuzes maken (Grenzen stellen, dit accepteer ik, tot hier help ik je!)
  • doelen stellen (We gaan vaker uit eten, Ik verander mijn gevoel t.o.v. de situatie)
  • Actie ondernemen (DOEN!)


Lees de lijst in alle rust een paar keer en probeer echt te begrijpen wat ermee wordt bedoeld. Heel vaak kleuren we gevoelens, antwoorden en situaties helemaal zelf in, terwijl het heel verfrissend kan zijn om er met een onbevooroordeelde open houding opnieuw in te stappen. Kun je het bovenstaande rationeel allemaal wel begrijpen, maar is het toch nog moeilijk om een situatie in de praktijk te veranderen? Wil je samen met mij eens praten en samen onderzoeken hoe je spanningen en negatieve gevoelens in communicatie kunt veranderen? Met een paar sessies boek je vaak al resultaat! 

Heel veel succes.

Marieke

ps; Wel wil ik benoemen dat een open en eerlijk gesprek met iemand onder invloed van stimulerende middelen ten alle tijden een oneerlijk gesprek oplevert. Iemand is immers niet zichzelf. Wil je toch graag een gesprek hebben met een bepaald persoon, spreek dan af op een moment dat iemand nuchter is, stel deze grens en neem jezelf in bescherming. 

"Mij mankeert niks, je moet jezelf eens na laten kijken." Aldus jouw dierbare.

Jouw dierbare hoort vogels praten en ziet in iedereen een potentieel achtervolger. Maakt zich geen zorgen om de hoeveelheid drank die hij of zij dagelijks inneemt of ontkent gewoonweg dat hij of zij verslaafd is en doet er alles aan om een verslaving te verbergen. "Mij mankeert niks, je moet jezelf eens na laten kijken." "Jij snapt het gewoon niet." "Laat mij maar alleen, dan ben ik ook niemand tot last." Zowel bij psychische problemen, als bij een verslaving, speelt een afweermechanisme vaak een grote rol en brengt het veel weerstand met zich mee als het aankomt op veranderingen doorvoeren of een hulpverleningstraject starten en ondergaan. 

'Onvolwassen' afweermechanisme zorgen ervoor dat we in onze problemen blijven zitten en ze zelfs verergeren en volwassen afweermechanismen zorgen er juist voor dat we onze problemen uit de weg gaan of oplossen. Om het zo simpel mogelijk te zeggen. 

Heel erg sterk 'vechten' tegen het onvolwassen afweermechanisme van een dierbare kan behoorlijk verkeerd uitpakken en meer angst en stress bij een dierbare brengen. Hier verstandig mee omgaan is dus zeker aan te raden, zodat het allemaal niet erger wordt dan het al is.Hieronder vertel ik je wat meer over de verschillende afweermechanisme. "Kennis is macht." Zullen we maar zeggen. 

Eén of meer van de volgende afweermechanismen komen je vast bekend voor, sommige heb ik even nader uitgelegd; 


  • Ontkenning
  • overdracht (het aan een ander overlaten)
  • identificatie
    (In de toestand van bewuste vereenzelviging is de geest tot het besef gekomen een gevangene te zijn van iets anders buiten de geest en er als het ware door bezeten te zijn. Het lijkt alsof dat andere waar de gehechtheid zich op richt, de baas is geworden over het gedrag. In werkelijkheid is de oorzaak het gebrek aan zelfbewustzijn en zelfbeheersing van de geest zelf.) www.geestkunde.net
  • isolatie
  • projectie
  • rationalisatie
  • reactie formatie 
    (opkroppen werkelijke gevoelens.)
    (Voorbeeld; Piet heeft voorbereidingen getroffen voor een feestje en veel vrienden zeggen af. De ene vriend heeft een nog beter excuus dan de ander. Piet zit alleen op zijn feest, hapjes blijven staan, drank gaat niet op. Als reactie op de afmeldingen zegt hij: ‘geeft niet, ik begrijp dat jullie niet kunnen komen.’)
  • regressie
    (Iemand als het ware terug naar een eerdere fase van levensontwikkeling. In de meeste gevallen treedt regressie op als afweermechanisme bij het verwerken van negatieve gevoelens of emoties. Dit kan acuut zijn, maar kan ook chronische vormen aannemen. Het verschijnsel kan zowel in gedachtepatronen als gedrag optreden.) Bron; Wikipedia
  • onderdrukking 
  • ongedaan maken.
Het is niet altijd gelijk duidelijk welke afweermechanisme een dierbare inzet, ook voor hulpverleners is het tijdens onderzoeken en in contact en communicatie pas mogelijk om erachter te komen welke afweermechanisme iemand inzet. Wat ik eerder al zei, het is ongelofelijk belangrijk om op de juiste wijze om te gaan met de deze verschillende vormen van weerstand of verzet. Ze zijn niet per definitie altijd slecht of goed bedoeld en worden vaak vanuit zelfbescherming of angst ingezet.


Wil jij meer weten of beter om leren gaan met de weerstand van een dierbare? Is er nu veel ruzie en stress in huis? Heb je het idee dat het probleem alleen maar groter wordt, mede door hoe je zelf met de situatie om gaat? Het is ongelofelijk begrijpelijk dat je een gefrustreerd gevoel ervaart. Voor jou als naaste is het zo duidelijk wat iemand zichzelf aandoet, en je wilt dat graag overbrengen. Het resultaat is vaak onbegrip of iemand die de deur dicht smijt. Neem gerust contact op. Ik wil graag met jou samen onderzoeken hoe we jullie situatie kunnen verbeteren.  

Een goede vriend stelt vragen.

Als je instinctief voelt dat het niet goed gaat met een vriend is het vaak de angst om de vriendschap te verliezen, die eerlijkheid in de weg staat. Want niet iedere vriend zit te wachten op commentaar of ongevraagde adviezen. Vaak krijg ik van mensen de vraag, wat moet ik doen? "Het gaat helemaal niet goed met die, of die." 

Mijn eerste vraag is dan waarom hij of zij denkt dat het niet goed gaat. 
"Nou, ze drinkt de laatste tijd veel, of hij is zijn baan verloren en zit hele dagen in zijn eentje thuis en zijn relatie is er ook al aan onderdoor gegaan."

Mijn tweede vraag is of dan. "Hoe vind je vriend zelf dat het met hem of haar gaat?" 
Dit zijn de meest gegeven antwoorden. "Volgens mij heeft hij/zij helemaal niet door dat het slecht gaat. Hij of zij wil of kan er niks aan veranderen, maar ik denk dat hij of zij wel weet dat het zo niet door kan gaan. Ik weet niet wat mijn vriend er zelf van vindt, dat heb ik nooit gevraagd.

Mijn derde vraag is, leg jouw vriend of vriendin de volgende vragen eens voor;


  1. Hoe gaat het nu met je?
  2. Wat wil je zelf veranderen aan je huidige situatie?
  3. Wat heb je tot nu toe ondernomen om je situatie te verbeteren?
  4. Wat wil je nog ondernemen om je situatie te verbeteren?
  5. Wat moet er gebeuren om je situatie te verbeteren?

Een echte vriend heeft niet meteen commentaar of ongevraagde adviezen, denkt niet alleen/maar doet, stelt vragen, neemt de tijd, observeert, luistert en geeft zijn vriend de gelegenheid om zelf tot inzichten en oplossingen te komen.  

Wil je eens praten over een dergelijke situatie, ik hou telefonische consult en op vrijdag van 9:00 tot 11:00 is het gratis. 
Kijk op http://www.mariekeproper.nl/Contact.html voor meer informatie.

Heb je een sterk gevoel dat jij je vriend tegen zichzelf in bescherming moet nemen? Stel jezelf dan kritisch de bovengenoemde vragen m.b.t. jouw vriend en neem een besluit. Vraag je vriend (of een familielid) contact op te nemen met zijn huisarts als het echt niet goed gaat! 

*Als je aardig bent hebben mensen meer voor je over.

Als jouw dierbare een grote zorg vormt vanwege een psychisch probleem of een verslaving dan kan dat al je energie opslurpen. Het maakt emoties in je los, waarvan je niet wist dat je ze had, denk aan intense onrust, (over)bezorgd zijn, machteloosheid, radeloos zijn, maar ook boosheid, omdat je de controle over de situatie volledig kwijt bent op sommige momenten.

Want hoe kun je nog gezellig doen tegen iemand die drugs gebruikt? (Even aannemen dat het je eigen kind of partner betreft, of je gewoonweg heel veel van iemand houdt die zichzelf aan het stukmaken is). Hoe kun je een goed gesprek hebben met iemand die constant waan denkt en achter alles iets zoekt? 

Als je merkt dat je jezelf verliest vanwege de zorgen om een ander dan wordt het tijd dat iemand jouw stokje even overneemt. Het zit je hoog en als je niet uitkijkt loopt je tegen een burn-out aan. Daar help je niemand mee. Ook jouw dierbare niet, die je  waarschijnlijk (met de beste intenties) behoorlijk in zijn of haar nek zit. 

LOSLATEN KAN ALLEEN OP HET MOMENT DAT JE MET EEN GERUST HART IETS ANDERS KUNT DOEN. 

Wat zijn mogelijke oplossingen.


  • Een ander (derde) meer verantwoordelijkheden geven. (VRAGEN)
  • Je dierbare zelf (mits verantwoordt) meer verantwoordelijkheden geven. (VRAGEN)
  • Juiste hulpverleners betrekken en aangeven dat jij het even niet meer trekt. (VRAGEN)

Dus je eigen behoeften (noden) aangeven; 

HIERBIJ IS HET BELANGRIJK OM AARDIG TE ZIJN, MENSEN ZULLEN VEEL MEER VOOR JE OVERHEBBEN. 

Waarom die hoofdletters? Vragen is voor veel mensen iets dat ze erg moeilijk vinden. Maar niet vragen en alles alleen doen is ook moeilijk, dan niet veel moeilijker.
Als mensen  te laat om iets vragen, zijn ze vaak gefrustreerd of teleurgesteld (bijv. dat mensen eerder geen hulp boden.) en is aardig vragen moeilijk. Aardig zijn (mits oprecht) moet niet onderschat worden. Het is zeer belangrijk. Je wilt tenslotte dat iemand met goede moed je taken overneemt, en die doet dat natuurlijk liever voor iemand die hij of zij aardig vindt. Hoe eerder je vraagt, hoe aardiger je bent. 

Succes en een fijn weekend!








* Maak je geen zorgen, waar ben je nou bang voor?

Angst is een slechte raadgever. Het is ook een zeer vervelende bondgenoot. Hoever gaan sommige wel niet voor angst?


  • Ze blijven thuis. (straat vrees)
  • Wassen duizend keer hun handen.
  • Lopen met mondkapjes op het vliegveld.
  • Verzamelen voedsel voor de komende jaren (hamsteren)
  • Verzamelen spullen, tot ze het plafon bereiken.
  • Durven niet meer te slapen.
  • Durven niet te eten.
  • Durven niet te stoppen met hun verslaving. 
  • Durven geen relaties aan te gaan.
  • Durven geen verantwoordelijkheden aan te gaan.
  • Zijn constant bang om ziek te worden. 
  • Durven nauwelijks ontspannen te ademen.
  • Niet zichzelf te zijn.
  • En dan heb ik het nog niet eens over spinnen, slangen, rupsen, muizen en andere beesten die angst opwekken.

Angst kan een behoorlijke invloed uitoefenen op je dagelijkse bezigheden en dat is niet alleen maar vervelend voor de persoon die de angst ervaart, maar ook voor één ieder die constant geconfronteerd wordt met de angsten van een dierbare. In de regel proberen naasten de angsten te nuanceren. "Ah, maak je niet zo druk, er is toch niks om bang voor te zijn." "Stap er gewoon overheen." "Doe niet zo belachelijk." "Jij bent gek, dat je jouw leven laat beïnvloeden door die angsten van je." "Je verpest mijn leven door die belachelijke straat vrees." Etc. Etc.


We zijn dan dus vooral heel druk met het ontkennen van de angst. "De angst bestaat niet, punt. Slechts in het hoofd van degene met de angst en die zoekt het op een gegeven moment maar zelf uit." 

Hoe kun je hier minder gefrustreerd mee omgaan en jouw dierbare ook nog helpen?


  • Laat jouw dierbare praten over zijn of haar angst.
  • Stel vragen. Waar is hij of zij dan bang voor?
  • Wat zou er dan kunnen gebeuren als?
  • Leef mee en zeg dat het je heel vervelend lijkt om zo bang te moeten zijn.
  • Laat iemand een worst case scenario schetsen.
  • Biedt een vertrouwensrelatie aan. 
  • Realiseer je dat het de angst van de ander is.Op dat moment kun jij je ook losmaken van de frustraties en de ander met geduld en empathie tegemoet treden.


    Succes..  

( Maak jij je ernstige zorgen om jouw dierbare en zijn of haar angsten. Neem contact op. We kunnen samen mogelijke oplossingen onderzoeken.)



* Rustige gesprekken, wanneer we niet samenwonen.

Als je niet samenwoont met je dierbare en hij of zij kamt met verslaving- of psychische problemen, loop je weer tegen andere zorgen aan dan wanneer je wel onder één dak leeft.

De verschillen;
  • Je maakt je zorgen op afstand, omdat je geen inzage hebt in wat iemand uitspookt.
  • Je zult meer telefonisch contact zoeken.
  • Je staat vaker bij iemand aan te bellen die (niet) opendoet en/of (niet) op je rekent.
  • Je dierbare houdt zich niet aan afspraken, of komt te laat.
  • Je dierbare verschijnt onder invloed of met waandenkbeelden aan je deur of op een gelegenheid.
  • Etc, etc..

Kortom genoeg reden voor spanningen en spanningen leiden in de regel al vrij snel tot vervelende gesprekken. 


Hoe hou je de gesprekken rustig?

  • Door te erkennen dat je zelf gespannen bent, vanwege de hierboven genoemde punten. 
  • Door je doel voor ogen te houden. (bijv. Ik wil dat dit een leuke dag wordt, als ik nu ga schreeuwen of boos wordt, dan snij ik mijzelf in mijn vingers. 
  • Door te overzien wat voor jouw dierbare het beste is op dat moment. Die is waarschijnlijk ook niet gebaat bij ruzie.
  • Door je eigen behoeften te herkennen op dat moment. (bijv. Ik heb behoefte aan rust, of behoefte aan iets voor mijzelf doen.)
  • Door wat over je eigen behoeften te delen.  (bijv. Sorry ik ben vandaag wat gestrest, ik maak mij ook zo'n zorgen om van alles. Vindt je het erg om zelf even boodschappen te halen vandaag of alleen naar de supermarkt te gaan? (ik noem maar een voorbeeld.)
  • Door niet te verwijten, maar eigen wensen duidelijk te maken, breng je iemand op de hoogte van jouw behoefte. (Je haalt iemand uit zijn ego trip) Een tweede goede bijkomstigheid is dat je vaak toch ook krijgt wat je vraagt, zolang je maar duidelijk aangeeft wat je wilt. 
  • Praten vanuit jezelf houdt gesprekken in de regel rustig. 
  • Luisteren zonder te veel oordeel is daarnaast een goede tool om gesprekken rustig te houden. 
  • Als je het niet eens bent met het gedrag of uitspraken van de ander, weet dan dat je altijd de mogelijkheid hebt om een pauze in te lassen. Verontschuldig jezelf en zeg dat je hoofd er even niet naar staat en wens je dierbare succes die dag. 
Sterkte! 

Website Builder
mogelijk gemaakt
door Vistaprint